Cosas estúpidas que hace la gente.

- Decir "mier..." en vez de "mierda", "conch..." en vez de "conchetumadre" y situaciones similares. ¿Que se proponen con eso? ¿Que cambie el sentido de la frase? ¿Que no notemos que quieren echar una chuchada?

- Dar clases de Religión. Creo que había comentado esto antes: a los profesores de religión nadie los pesca, así que asumo que quienes se deciden por seguir ésta carrera son personas que les gusta hablarle al aire.

- Escribir "haci" en vez de "así". Bueno, es entendible que lo escriban con "C", o que no le pongan el tilde, que se yo... pero en serio, ponerle una H al principio es simplemente indigno.

- Alegar cuando una cola en el supermercado o en el banco avanza lento. Su enojo no le importa a nadie, supérenlo.

- Poner el grito en el cielo cada vez que ven un caso de maltrato animal, insultando a la bestia que fue capaz de dañar a una criatura indefensa , y después comerse una cazuela de pollo al almuerzo.

- Ésta es un poco vieja, pero era surrealista ver que cuando la gente notó que el transantiago apestaba, muchos de ellos se sintieron "pasados a llevar" por Zamorano. No merece explicación alguna.

- Sentirse ofendido porque alguien en internet dijo que Justin Bieber es una mierda.

- Sentirse ofendido porque alguien en internet dijo que Lady Ga Ga es una mierda.

- No aceptar que los dos anteriores son una mierda.

- Ser homofóbico.

- Ser un intento de Nazi.

- Decir opiniones estúpidas como "no hay opiniones estúpidas".

- Creer que la Biblia, el Corán, el Baghavad Gita o [inserte libro santo aquí] tienen la respuesta a todos los problemas. No las tienen.

- Ser de esa gente que pasa cadenas por internet. De verdad les deseo una muerte dolorosa.

- Encontrar "shistoso" el humor del Ché Copete y de Morande con Compañía, o al perro del Lipigas. Ya, a lo mejor ésta gente no es estúpida, pero están al limite.

- Creer que el mundo se va a acabar el 2012... y actuar como si no se lo creyeran.

Sonomás por hoy.

Saludos a todos

Un poco de lo que ha sido mi vida

Hola, hace días que no escribía.

Bueno, estuve de vacaciones. En realidad aún lo estoy, pero como se acaban mañana prefiero contar este par de días como un pre-vuelta-a-clases. Me ayuda a aclimatarme, you know.

Fueron unas vacaciones bien distintas. I minded my own business, and so did pretty much everyone i know. Me gustó eso, me gustó bastante.

No es que sea huraño ni ermitaño ni nada de eso, al menos no en exceso, simplemente soy del tipo de gente que prefiere pasar el tiempo sin mucha compañía. También salí por ahí y me junté con personas, pero más que nada pude hacer algo que no hacia hace tiempo: Ver películas todo el puto día. ¿Conocen a Judd Apatow, Seth Rogen y todo ese pack de actores comicos jovenes? Vi todas sus películas. TODAS. Me partí de la risa por horas, loco.

¿Han escuchado hablar de la serie Freaks and Geeks? La vi entera! ENTERA! Bueno, eran 18 capítulos jajaja pero los vi todos.

Pensé harto, decidí harto, me alegré harto.

=)

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Si hay algo que me gusta de mi, es que cada cierto tiempo voy cambiando. No me refiero a mi forma de actuar precisamente, me refiero a algo más profundo. Quizás todos lo hacen, honestamente no se, aunque - para serles honesto - i don't give a fuck.

Saludos a todos

Universe Song

=)

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Acuérdate que estás parado en un planeta que evoluciona y se mueve a nueve mil millas por hora.

Que orbita a diecienueve millas por segundo (o al menos eso dicen) alrededor de un sol que es la fuente de todo nuestro poder.

El sol y tú y yo y todas las estrellas que podemos ver se mueven a un millón de millas al día sobre un brazo en espiral que se traslada a una distancia de cuatro mil millas por hora, dentro de una galaxia que llamamos La Vía Láctea.

Contiene ella sola cientos de billones de estrellas, y mide cien mil años luz de cabo a rabo.

Vemos su centro brillar aún a través de una capa de dieciseis mil años luz de espesor, y desde donde estamos podemos calcular que tiene unos tres mil años luz de grosor.

Estamos a treinta mil años luz de este centro galáctico, damos una vuelta cada doscientos millones de años, y nuestra galaxia es apenas ¡una! Entre billones y billones de otras en esta cosa increíble y en expansión que llamamos Universo.

Este Universo sigue expandiéndose y expandiéndose, en todas las direcciones posibles. Es tan rápido como sólo él puede: va a la velocidad de la luz, que ¿sabías? Se mueve a doce millones de millas por minuto; es la velocidad más rápida que existe.

Así que acuérdate, que cuando te sientas pequeño e inseguro, piensa en lo increíble y afortunado que fue tu nacimiento, y reza porque haya otra vida inteligente allá arriba en el espacio, porque todo es una mierda aquí abajo en La Tierra.



~Monty Python y el Sentido de la Vida

"La Canción del Universo"

Los Dobles de acción

Puta que debe ser fome ser un doble de acción en las peliculas. Es que siempre les dan la parte dificil po! Siempre son el tipo que sale volando cuando explota el tren, o el tipo que muere porque lo empujaron desde el piso 17. Nunca les dan el pase cuando el protagonista está tirando con la rubia pechugona, o cuando el personaje principal mete el gol de la victoria en el ultimo minuto de la final de la Champions League y el equipo completo lo levanta en brazos.

Igual debe ser bacán por un lado salir en peliculas, pero la situación en si sería bien chistosa jajaja onda cuando estay engrupiendo una mina mientras están dando Troya y ves la oportunidad de oro: le muestras tu escena en la pelicula y la dejas loca!! Entonces están los dos ahí, viendo la pelicula con ese aire de incomodidad bien sexy que se forma durante esos momentos, y de prronto llega tu escena. Entonces tu, triunfal, le dices con entusiasmo "Mira Jhendelyn! esa es mi escena! ahí estoy yo!". Ella se vuelve loca, el sudor corre por su frente, su corazón palpita a mil por hora, su boca se reseca y sus manos tiemblan al tiempo que dice "Donde estay tu, Johnny?".

El ambiente se pone tenso y expectante, como un volcán a punto de explotar, cuando te pones de pie y gritas "Ahí, mira, ves ese bulto que va colgando de la carreta de Aquiles? ese soy yo!!!".

Buenas noches =)

So Symbolic

Hoy estaba en el kiosko pensando, observando, y me fijé en una hormiga que caminaba.

seguía una linea recta, decidida, hacia lo que parecía otra hormiga que - herida - estaba acurrucada formando una bolita. La primera hormiga siguió con paso firme hasta alcanzar a su compañera. La levantó en sus brazos y se devolvió por el mismo camino por el que llegó.

Me quedé observando el resto de seres que transitaba por ese micromundo: las moscas volando, la gente esperando locomoción en el paradero, y no pude evitar sentirme vivo yo también.

Era una hormiga, una misera hormiga, y me hizo sentir conectado con el mundo como pocas veces me ha pasado.

Saludos a todos

El matrimonio homosexual.

Hola.

Leyeron la noticia de que en Argentina el senado aprobó el matrimonio entre personas del mismo sexo?.

PEDAZO de noticia. Y pensar que acá en Chile con cuea se habla de una "unión civil", la cual es otra forma de decir "Los gays son ciudadanos de segunda clase".

Porqué no pueden casarse y tener los mismos derechos que los heterosexuales? Si son personas po!.

No me vengas con que no porque es antinatural, porque es un argumento bastante penca (si es natural, un ejemplo fácil son los bónobos). No me vengas con que no porque la biblia lo dice, porque ese argumento ni merece la pena ser discutido ni pienso en perder mi tiempo dando muchas razones por qué. La unica, y la más fuerte, es porque la religión no tiene nada que ver con las leyes (sin importar lo que diga la Iglesia Católica o alguna otra, ya que les encanta pone el grito en el cielo con estos asuntos).

Creo, desde el fondo de mi corazón, que NO HAY RAZÓN PARA NEGARLES EL DERECHO AL MATRIMONIO. Fuerte y claro.

Felicitaciones a la Argentina por dar un paso adelante hacia la igualdad. Eso no tiene precio :).

Saludos a todos.

P.D: Cuando recién partió este proceso, saltó adelante un obispo argentino diciendo que esta ley era "producto de la envidia de Satanás". Por ese tipo de comentarios de mierda (no hay otro adjetivo, seamos honestos) la religión no tiene derecho a meterse con las leyes ni civiles ni penales.

Si, a ti te hablo.

Hola, ¿cambiemos el mundo?

Saludos a todos.

El Topo.

Dos mujeres. Un desierto. Se golpean con sendos latigos, haciendo que su espalda sangre. Una de ellas cae al piso, la otra se acerca, le quita la polera y le lame las heridas. Posteriormente, con la boca llena de sangre, besa a su contrincante en los labios.

Surrealismo puro.

Así es El Topo, el filme que Alejandro Jodorowsky (cineasta chileno nacido en 1926) publicó en 1970. Dos putas horas de puto surrealismo puro. Cresta madre, yo he visto cosas bizarras en la vida, pero esta pelicula las deja como la corneta.

Loco, en el minuto 6 aparece un hombre sentado en el desierto comiendo un zapato!. Y ojo, que eso es el minuto 6. De hecho si nos remontamos un poco antes, antes incluso de que empiece, sabemos al tiro a que nos vamos a enfrentar. El genero de la pelicula es "Western Fantastico". Que chucha es eso!.

El Topo es un vaquero de esos chapados a la antigua, que viajan por el desierto a 50º vestidos completamente de negro, y con su infaltable gorrito a juego con el traje. Durante la secuencia inicial se ve que cabalga sin un rumbo determinado con su hijo de 7 años, quien curiosamente pasa los primeros 30 minutos de la pelicula completamente desnudo. Despues El Topo se encuentra con una mina a la que se iban a violar unos tipos y se la lleva, dejando a su hijo tirado en un monasterio. Un ejemplo de paternidad.

La mina le dice a El Topo que debe matar a los 4 Maestros del Revolver para que ella lo pueda amar, pero al darse cuenta que lo iban a hacer pebre, le dice que haga trampa.

Y bueno, eso es basicamente la primera hora y media de la pelicula. El Topo busca a un maestro, lo mata, se arrepiente de haber hecho trampa. Despues El Topo se come a la mina, El Topo le pega a la mina, la mina se agarra a latigazos con otra mina que tiene voz de hombre, la mina se come a esa mina con voz de hombre, la mina se come a El Topo. Despues es lo mismo, pero con otro maestro.

Aún así, la pelicula no aburre! Es que entre medio meten algunas personas desformes, o tomas sangrientas que rayan en la estupidez, que hacen que la dirección no se haga monótona.

La segunda parte de la pelicula es la historia de redención de El Topo, quien es encontrado moribundo por un circo de deformes y tratado como un Dios por estos. De ahi en adelante la trama cambia en 180º, y se pone bastante interesante :D.

En fin, si quieres ver algo bizarro y de culto, El Topo es tu pelicula. Además si eres del tipo de persona que SABE distinguir entre forma y fondo, te va a gustar. ¿Porqué? porque el sentido, el real sentido de la pelicula, es bastante bueno.

Fueron 2 horas de mi vida que definitivamente no creo haber gastado en vano.

Saludos a todos!

Si, es así de rara

Sobre el Pulpo Paul y otras webadas

Hola.

No se si vieron en las noticias una trascendente y acabada reseña sobre Paul, el pulpo adivinador del mundial.

Paul es un bello cefalópodo inglés con grandes dotes de apostador. Resulta que alguien hace un par de años tuvo la genial idea de poner al Pulpo Paul en una pecera con dos cajitas, cada una con comida y con la bandera de uno de los países que se enfrentasen en el partido de futbol de turno, y dejarlo elegir quien será el ganador. La gracia del Pulpo es que tiene un 98% de indice de aciertos. ¿Que significa ésto? Que el pulpo de mierda le achunta a todas.

Ahora, esto no es tan terrible. Lo terrible es que haya gente que crea que el pulpo de verdad tiene dotes de adivino.

Es un PULPO, por la cresta.

Ya, son los animales más inteligentes después de los monos, pero créeme que ninguno sabe de fútbol. Si es cosa de ver lo vídeos! Paul siempre elige la cajita de la derecha, lo que significa que el encargado de poner las cajitas en la pecera debería ir a jugar al Xperto apenas termine de leer este artículo.

Lo chistoso del asunto, es que ahora incluso le salió competencia a Paul: un cuy peruano que era conocido por hacer pronósticos futboleros igual que el octópodo. Surrealismo puro.

Con esto me acordé de una anécdota que pasó hace unos días en el colegio.

Cabezón llegó hacia donde estabamos nosotros conversando y dijo fuerte: "Oigan, soñé con arañas!! Que significa?"

Ni nos miramos. Fue de esos momentos mágicos en que uno se pone de acuerdo implicitamente con un monton de gente sobre un asunto en especifico, sin conversarlo ni planear nada. Fué épico, apocalíptico. Fue una obra de arte.

Pasó un segundo y medio después de que dijo la infame frase, y alguien lanzó la primera bala: "Nada po weón, si es un sueño". De ahí en más, fue una masacre.

Decididos y triunfales seguimos en nuestra conversación, despreocupados y sin contar con la incombustible superstición de nuestro amigazo: después de meditar su respuesta por un par de segundos nos dijo que todo tenía explicación, que él lo preguntaba porque ya ha soñado 3 veces con arañas.

Ya saben lo que dicen: si sueñas con arañas una vez, es un sueño nada más. Si sueñas con arañas tres veces, vas a hacerte millonario la próxima semana y te van a crecer un par de alas.

Saludos

Conversaciones irrelevantes con mi hermano, parte 1.

Hace un rato estaba discutiendo con Fran sobre los viajes en el tiempo.

¿Se han dado cuenta que en películas como Terminator (que hacen de los viajes espacio-temporales su eje central) no tiene sentido pensar que el que volvió al pasado va a cambiar el futuro?

Ojo con esto:

Premisa 1: En el futuro apocalíptico, John Connor dirige la resistencia humana contra las máquinas, comandadas por la supercomputadora Skynet. Skynet decide acabar con John Connor en el pasado, cuando aún no nace, y envía a su asesino por excelencia, Terminator, hacia el pasado pre-John-Connor para aniquilar a su madre.

Ya, ¿alguien ve el error aquí?

Imagínense que Terminator mata a la mamá de John Connor. Sabemos que no es así, pero imaginemos. Si ocurriese eso, John Connor no hubiera nacido, por lo que no se habría desarrollado para convertirse algún día en el líder de la resistencia; no le habría hecho rivalidad a Skynet, y por ende el motivo del viaje del Terminator no existiría. Bajo esas consecuencias ¿Como se explica que el Terminator viaje al pasado a cumplir una labor que no existe? ¿A matar a un enemigo que no existe? ¿Llevando información que no existe? ¡El mismo viaje no hubiese sido posible! Si no existe John Connor, no existe razón para el viaje.

Lo simplifico: imagínense esto como una dimensión espacio-temporal lineal. Como si fuera una linea recta. Si el Terminator vuelve atrás en la linea para eliminar a John Connor, estaría eliminando también la razón de su viaje, por lo que el mismo viaje no ocurriría.

Ahora, esto es tomando en cuenta que exista solo un plano dimensional, y no uno por cada persona o cosa, pues de ser así la cosa cambiaría:

¿Cómo? Si asumimos que cada ente vive "su propia dimensión", entonces si podría cumplirse el dilema Terminator-John Connor, pues si el Terminator matara a la madre de Connor, seguiría viviendo "su" realidad, y de ahí en más el futuro se iría escribiendo acorde a los próximos pasos del Terminator en vez de ser el que ya estaba hecho. No se si me explico.

Pancho asume esto ultimo: que existen muchos planos dimensionales, y que por lo tanto Terminator SI podría haber evitado que existiera John Connor sin modificar "su" plano dimensional, pero a la vez cambiando el futuro.

Lo que es yo, creo que la película está mal planteada, y que es sencillamente estúpido pensar que Terminator mataría a la madre de Connor en algún momento, porque así borraría su propia motivación para hacerlo y bueno, el espacio-tiempo colapsaría en un vórtice de eterno dolor y sufrimiento para la humanidad.

En volá Fran tiene razón, pero mi teoría es más entrete.

Saludos a todos.

Hi

En otros tiempos hubiera estado estresado con tanta weá que hago.

Ahora solo lo disfruto, a mi manera =)

El finde tiro alguna actualización, ahora estoy estudiando biología y hablando por msn.

Hablando contigo, babe :)